El Bruche espía la red

100 películas que deberías ver

2010-06-04T13:23:00.002-03:00

A pedido de un amigo, voy a hacer una lista de cien película que disfruté de ver y que recomendaría sin temor.
Convengamos que no es una de esas listas de las "100 mejores películas" porque faltarían todas las películas de Hitchcok, Rosselini, Bergman, Truffaut, Eiseintein y todos los monstruos del cine. No es una lista de clásicos como Casablanca, el Halcón Maltés o Roma Ciudad Abierta, aunque hay salpicados algunas películas que podrían llevar ese adjetivo sin vergüenza. Tampoco es un top100 de lo que yo pienso es lo mejor del cine, sino el que me gustó más. Y mucho menos es completa, porque de hecho no vi ni la décima parte del cine que me hubiera gustado ver.
O sea, una lista más al pedo:

1. La Isla de Kim Ki Duk
2. Time de Kim Ki Duk
3. Address unknown de Kim Ki Duk
4. The Bow de Kim Ki Duk
5. Primavera, verano, otoño, invierno... Y primavera de Kim Ki Duk
6. Amelie de Jean-Pierre Jeunet
7. Juno de Jason Reitman
8. Little Miss Sunshine de Johnatan Dayton
9. El resplandor de Kubrick
10. Donnie Darko de Richard Kelly
11. Simplemente sangre de los hermanos Coen
12. El gran Lebowski de los hermanos Coen
13. Brother, Where Art Thou? de los hermanos Coen
14. Quémese después de leerse de los hermanos Coen
15. Pink Floyd-The Wall de Alan Parker
16. Expreso de Medianoche de Alan Parker
17. Alas de libertad de Alan Parker
18. Snatch de Guy Ritchie
19. Los caballeros de la mesa cuadrada y sus locos seguidores de los Monty Python
20. La vida de Brian de los Monty Python
21. Brazil de Terry Gilliam
22. Las aventuras del Barón Munchausen de Terry Gilliam
23. Un pez llamado Wanda de Charles Crichton
24. Antes que el diablo sepa que estás muerto de Sidney Lumet
25. Being John Malkovich de Spike Jonze
26. Haz lo correcto de Spike Lee
27. Beetlejuice de Tim Burton
28. Edward Scissorhands de Tim Burton
29. Big Fish de Tim Burton
30. Blue de Krzysztof Kieślowski
31. Blanc de Krzysztof Kieślowski
32. Rouge de Krzysztof Kieślowski
33. La doble vida de Verónica de Krzysztof Kieślowski
34. Les Amants du Pont Neuf de Leo Carax
35. Breaking and Entering de Anthony Minghella
36. El Tigre y el dragón de Ang Lee
37. Memento de Cristopher Nolan
38. El laberinto del fauno de Guillermo del Toro
39. El viaje de Chihiro de Hayao Miyazaki
40. Underground de Emir Kusturika
41. Gato negro, gato blanco de Emir Kusturika
42. Tiempo de gitanos de Emir Kusturika
43. Pi de Darren Aronofsky
44. Los fabulosos Tenembaum de Wes Anderson
45. Las horas de Stephen Daldry
46. Léon, The Professional de Luc Besson
47. Mad Max de George Miller
48. El Bueno, el Malo y el Feo de Sergio Leone
49. eXistenZ de David Cronenberg
50. Crash de David Cronenberg
51. Vengador del futuro de Paul Verhoeven
52. Rambo de Sylvester Stallone
53. Rocky de John G. Avildsen
54. The Shawshank Redemption de Frank Darabont
55. Delicatessen de Jean-Pierre Jeunet y Marc Caro
56. Reservoir Dogs de Quentin Tarantino
57. Pulp Fiction de Quentin Tarantino
58. El jardín secreto de Agnieszka Holland
59. Taxi driver de Martin Scorsese
60. Buenos muchachos de Martin Scorsese
61. Historias de Nueva York de Martin Scorsese
62. La última tentación de Cristo de Martin Scorsese
63. After Hours de Martin Scorsese
64. Niños del paraíso de Majid Majidi
65. El Color del Paraíso de Mayid Mayidí
66. Trainspotting de Danny Boyle
67. Slumdog Millionaire de Danny Boyle
68. Apocalipsis now de Francis Ford Coppola
69. El Padrino de Francis Ford Coppola
70. The Outsiders de Francis Ford Coppola
71. La ley de la calle de Francis Ford Coppola
72. Good Bye, Lenin! de Wolfgang Becker
73. Los santos inocentes de Mario Camus
74. Dogville de Lars von Trier
75. Los amantes del Círculo Polar de Julio Medem
76. En tierra de nadie de Danis Tanovic
77. La vida de los otros de Florian Henckel-Donnersmarck
78. El hundimiento de Oliver Hirschbiegel
79. Los sospechosos de siempre de Bryan Singer
80. Traffic de Steven Soderberg
81. Smoke de Wayne Wang
82. Bad Lieutenant de Abel Ferrara
83. The Breakfast Club de John Hughes
84. Blade Runner de Ridley Scott
85. Thelma y Louise de Ridley Scott
86. Gran Torino de Clint Eastwood
87. Million Dollar Baby de Clint Eastwood
88. Cazador blanco, corazón negro de Clint Eastwood
89. Cuenta conmigo de Rob Reiner
90. Irreversible de Gaspar Noé
91. El ladrón de orquídeas de Spike Jonze
92. The Deer Hunte de Michael Cimino
93. El efecto mariposa de Eric Bres
94. La ventana secreta de David Koepp
95. Run lola run de Tom Tykwer
96. Amores perros de Alejandro González Iñárritu
97. La virgen de los sicarios de Barbet Schroeder
98. Las alas del deseo de Wim Wenders
99. Belle de jour de Luis Buñuel
100. Ropa limpia, negocios sucios de Stephen Frears

Como habrán apreciado, hay algunos directores medio fetiches, como Kim Ki Duk, Scorsese, Coppola, los hermanos Coen o Eastwood, no pude evitarlo.
Valga la aclaración de una película en especial, Dogville, que si bien la estoy recomendando, cuando me senté a verla, la abandoné a los diez minutos. Es una deuda que me tengo con esa película, deuda que no quiero tansmitirles.
Que les aproveche.
Abrazos y besos.

¿Hasta cuándo dijo, señor doctor?

2009-07-04T11:02:00.003-03:00

¿Será nomás como dice mi amigo Gabriel, que todo esto no es otra cosa que una nueva campaña antiargentina? ¿Será nomás? Porque si es así vamos a tener que salir a los gritos, ya no con la consigna de derechos y humanos, sino de acostados y embarbijados y recorrer las ciudades cantando “el que no salta tiene tos”, o “ni gripe ni anginas, ¡inmunodeprimidos!”.

Y eso que yo le había esquivado bastante saludablemente a esos bichos cipayos con apenas un par de días en cama, días que todavía está en discusión si fueron producto efectivamente de esos malnacidos virus o solamente una reacción involuntaria a la visita repentina de mi señora suegra, es que uno somatiza cada cosa, qué quiere que le diga. El tema es que después de esas jornadas en cama enfrenté nuevamente el diario trajín sabiéndome más fuerte, más poderoso, victorioso frente al virus, un verdadero paladín de la salubridad pública y privada, desde ese día, inmune a cualquier ataque de peste que se precie.
Y ahí nomás empezaron a caer como moscas todos los integrantes de mi familia, que primero el menor incordioso, que luego la preadolescente, o sea la mayor incordiosa y finalmente, para no ser menos, mi media naranja, que por el color y humor predominantes, más que naranja tiraba más para el lado de los limones. La cosa es que de repente me vi envuelto en un caos impensable y del que fui saliendo a duras penas y con no pocas secuelas.
O sea, fue una semana de locos, vea.
Pero como dice el viejo refrán, no hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo soporte, y justo cuando uno ya pensaba que claudicaría renunciando a la paternidad, al sagrado matrimonio y hasta a la nacionalidad buscando asilo político en el primer país africano sin acuerdo de extradición con el nuestro, justo en ese momento en que las fuerzas nos abandonan y nos comienza a palpitar peligrosamente el ojo izquierdo, la madre de nuestros hijos nos dice que se siente mejor, que se va a levantar, que hasta está dispuesta a dar una vuelta por el living y ¡oh, sorpresa!, ¿qué es eso? ¿Nadie lavó los platos en una semana?
Mentira, burda mentira, que este servidor también se encargó de la loza como decía Tom, que los dioses lo tengan en la gloria.
Y uno vuelve contento al trabajo, contento de recuperar la vida común y corriente, feliz de haber rescatado la normalidad. Es que uno se conforma con poco, ¿vio? Pero nunca la dicha es mucha. Porque uno sigue siendo de carne y está visto que sabrosa para esos zocotrocos repodridos que andan dando vueltas por ahí, allá y acullá. O tal vez sólo hayan sido los que quedaron revoloteando por la casa, entre el comedor y la computadora, esperando a que yo pasara adormilado para saltarme inmisericordes a mi sistema inmunológico; el cual yo hacía tan poderoso, pero que dio muestras de la más vilipendiosa de las mediocridades, mire usted, una verdadera porquería.
Y acá estoy, otra vez arrojado a las fauces de la cama que se regocija de tenerme nuevamente abrazado y sin condena firme. De vuelta a vivir entre dos aguas, o sea a sudar frío cuando sube la fiebre y transpirar mares cuando baja; a tratar de leer pero abandonar el libro en un esfuerzo inútil o a buscar pararse y darse cuenta de que el mundo ha comenzado a girar a una velocidad desconocida y nadie nos ha avisado de semejante cambio.
Pero una vez que logramos mantener un equilibrio inestable y logramos dar los primeros pasos hasta la ventana y observar que allá afuera la vida sigue sin nosotros, nos detienen al grito de “inconsciente, ponéte el barbijo” o “volvé a la cama, ¿qué pretendés, contagiarnos a todos?” Y uno vuelve cabizbajo y meditabundo, medio tropezando con puertas y salientes de paredes -que no recordaba que estuvieran- y regresa al refugio entre las sábanas, verdaderas mazmorras de nuestra insania. Y así nos conformaremos a pasar las próximas horas, cual palestino tras la franja de almohadas, que a modo de barricada nos han impuesto estos tiempos de paranoia sin fin.
Es que pensándolo acabadamente, sin lugar a dudas mi amigo Gabriel tiene razón y esto no puede ser originado en otras manos que no sean espurias a los intereses nacionales y a los míos propios, y es por ello necesario buscar a los culpables, aunque sea para decirles que está bien, que nos rendimos, que nos digan cuánto debemos y que lo sentimos mucho. Pero otro día de barbijo no soporto más.

Somos todos unos imbéciles

2009-06-12T12:13:00.002-03:00

El otro día leía que la aerolínea francesa, que cuenta con más de doscientas almas en su haber –al menos en el último año-, está diciendo ahora que es muy probable que hayan estado entre la tripulación del bendito Airbus dos personas que estaban siendo investigadas por terrorismo. O sea, la mejor forma de zafar de la impericia propia o el mal estado de algún aparatejo que desplomó esa mole con alas al mar es ponerle la cola no al burro, sino a la Jihad. Pero yo me pregunto, ¿somos nosotros los pelotudos, nos tratan de pelotudos o son ellos directamente los pelotudos?
Porque cuando yo subo a un avión para ir de Trelew a Buenos Aires me hacen pasar por máquinas y detectores, y si me suena la chicharra por una moneda perdida en los calcetines, me mandan a un costado con un señor con cara de pocos amigos que me mete mano hasta por donde no me toca ni mi esposa, buscando vaya uno a saber qué adminículo o arma oculta. Y si yo, un pobre cristiano, que se asusta de los fuegos artificiales, no puede entrar a un avión ni con la envoltura metálica de un par de chicles dietéticos, ¿me puede decir usted cómo mierda pueden subir a un viaje transoceánico dos tipos que las fuerzas de seguridad tienen catalogados como potencialmente peligrosos e investigados por terrorismo? ¿Eh, cómo? No les digo que somos unos imbéciles, todos…
A una amiga se le enfermó el menor de sus vástagos, dieciocho horas tuvo que esperar al médico, hasta que se cansó, levantó al pobre crío afiebrado y lo puso frente a una guardia atestada. ¿Todo por qué? Porque en esta época resfriarse o engriparse es más común que morderse la lengua, pero con esto de la gripe porcina y la declaración de la pandemia mundial a manos de los prolijos señores de la OMS, uno estornuda y ya está viendo tragedias en la puerta de la casa. ¿Y qué hace uno si se engripa? Se toma un garompol y se mete en la cama un pare de días. ¿Pero qué hace uno si todos los diarios nos muestran que allá murieron tantos, que acullá cayeron otros más y que mejor prevenir que curar, que si no es dengue es gripe porcina y si no es gripe porcina vaya uno a saber qué bicho de mierda mutante nos pescamos en el kiosco de la esquina? Minga que me meto en la cama, que después leemos que el otro tipo en Chile espichó por no ir al médico. Y leemos por otro lado que el gobierno dice justamente que si nos duele la cabeza mejor llamemos a un médico, por si las moscas. Y después es el mismo gobierno el que dice que nos pusimos todos paranoicos y que por eso se saturó el sistema sanitario y que déjense de joder, que por un resfrío no se muere nadie. Pero la puta madre, ¿quién los entiende? Será nomás que somos todos unos imbéciles.
Y veo que se me venció el maldito registro de conducir y voy a la maldita oficina de tránsito. Entro ya berreando porque me voy a tener que comer una amansadora, para después que me saquen fotos, plata y paciencia. Y encima seguro voy a tener que volver a rendir el fucking examen teórico y después el práctico, soportando a un aburrido inspector que me tome examen de cómo manejo, a mí, que manejo hace veinticinco años. Y la concha de la lora.
Y no, que sólo me tengo que comer una cola en el banco para depositar diez pesos pedorros, pedir un certificado de no sé qué miércoles de antecedentes y listo. Mañana me da el nuevo registro.
Pero… ¿Cómo esto? ¿Entonces para que recontra carajos tiene vencimiento el registro sino te toman examen, no te miran los ojos, ni si quiera el culo? ¿Eh? ¿Para qué? Porque si al final era que les depositara diez pesos y garpara treinta el nuevo plástico, que me manden la factura a casa y no me jodan la vida.
Es que definitivamente debemos ser unos verdaderos imbéciles. De cuerpo y alma.

Richelieu era un tipo muy quisquilloso

2007-05-28T11:24:00.001-03:00

Una nueva curiosidad que involucra al bueno de Richelieu...
Antes de empezar con una nueva historia curiosa, me gustaría proponerles un pequeño juego mental. ¿Se animan? Bueno, tampoco es para tanto, no se me vayan, que es sólo imaginar una situación. Supongamos que corren los siglos dorados del Renacimiento, allá por los mil seiscientos y algo, apartemos un poco el desagradable olor que seguramente envolvía todas las ciudades, que ya tendremos de qué espantarnos. Es más o menos la hora de la cena y nosotros somos parte, afortunadamente, de la corte del palacio. Digo afortunadamente, porque si nos imaginamos sólo pueblo raso, tal vez este juego sería bastante deprimente.
Así que estamos ya emperifollados y dirigiéndonos a la gran mesa plagada de exquisiteces, justamente, palaciegas. No sentamos lo más lejos de ese que sabemos que no se baña desde hace mes y medio (nosotros somos limpitos y lo hacemos dos veces por mes) y le encaramos a ese pato relleno antes que se espabile nuestro compañero ocasional. Después vendrán algunas ensaladas, tal vez sopa, algo de puré de esos tubérculos que los españoles trajeron del Nuevo Mundo y más tarde confituras y postres. A este ritmo ya debemos haber engrosado unos seis o siete centímetros nuestra cintura. Pero no se preocupen, acuérdense que esto solo es un juego. Llegó la hora de la amena conversación de sobremesa, giramos la mirada y qué nos encontramos, un patán con el morro engrasado y muy molesto con ese nervio de pollo atravesado entre dos muelas, que trata de extraer con un largo cuchillo de punta afilada. Pero qué tipo desconsiderado, estamos a punto de comentárselo a nuestro compañero de la derecha, pero vemos que está en la misma actividad, pero un poco más concentrado, los ojos cerrados, el ceño fruncido y una mano estrangulando involuntariamente a un sirviente. Díganme si no es una imagen sin lugar a dudas desagradable, ¿no?
Bueno, ¿vieron los cuchillos de punta redondeada que todos tenemos en nuestras cocinas? ¿Me creerían si le digo que esa imagen del juego anterior tiene mucho que ver con la existencia de este tipo de utensilios? Es que en un año cercano a nuestra cena de pato relleno, en Francia, vivía el cardenal Richelieu, que parece ser que entre sus virtudes no se contaba justamente la paciencia, es más, era bien conocido como un comensal altamente quisquilloso, que no toleraba la menor trasgresión al decoro. Se sabe que una noche le reprochó a un comensal que usara la punta del cuchillo como escarbadientes, lo que no se sabe es cómo terminó el desafortunado comensal. Pero el célebre cardenal no se contentó con una simple admonición, al día siguiente ordenó a un mayordomo que, a fuerza de lima, redondeara la punta de todos los cuchillos del palacio. Con el tiempo la innovación de Richelieu se expandió a toda Francia y la mayor parte del mundo occidental. Ya para el siglo diecinueve la mayoría de la gente “bien educada” tenía grandes dificultades para lancear a los esquivos porotos con los nuevos cuchillos romos.
Así que ya saben, cuando se encuentren en un restaurante y se estén peleando con esos cuchillos sin filo ni punta, antes de reclamarle al mozo uno nuevo, pueden mentar a la familia del cardenal y a su visionaria obra de buenas costumbres.
Y hablando de comidas, qué mejor que hacer ejercicios para bajar esa pancita, ¿o vamos a esperar hasta la primavera para aprovechar sin culpa las lentejas de junio? Aunque hacer ejercicios es una cosa y lo que pretenden estos muchachos va un poco más allá de bajar algunos kilitos.
Un sitio de internet aseguraba que si 600 millones de personas saltaban al mismo tiempo, nuestro planeta cambiaría su órbita y se solucionaría el problema del calentamiento global. Así es señoras, señores, la idea era ponerse el joguing y esperar la voz de “¡Ahura!” para pegar el saltito. Los creadores del sitio World Jump Day explicaban que un cambio en la posición del planeta podría detener el calentamiento global, extender las horas de luz solar y crear un clima más benévolo y homogéneo en todo el mundo. Vale decir que las intenciones eran buenas... Y para lograr ese cambio, lanzaron una iniciativa para reclutar a 600 millones de seres humanos que dieran un salto al mismo tiempo para modificar la órbita terrestre.
Para demostrar que no eran unos desorganizados programaron con exactitud la fecha, el 20 de junio del 2006; la hora del salto, obviamente, dependería de la región donde se encontrara la persona que fuera a saltar. Hasta tenían en el sitio una herramienta que permitía saber a la hora exacta en que había que saltar en cada zona para lograr cambiar la órbita del planeta. Cuando me enteré, lo único que realmente me preocupaba es que hubieran hecho mal los cálculos y si saltaban muy fuerte, mandaran todo el mundo al mismísimo carajo. Pero, ya pasó casi un año y todavía no se pudieron ver los efectos de tan magnánimo proyecto, aunque pensándolo bien, con el frío polar de estos días, algo con el calentamiento global deben haber logrado, ¿no?

Esos veinticuatro segundos dichosos

2007-04-20T09:42:00.001-03:00

Ya pasó un montón de tiempo, pero mejor lo escribo ahora ante el temor de olvidarlo de nuevo. ¿Se acuerdan de aquella entrada de los avestruces? Un prestigioso lector de esta humilde columna, Roy Centeno, me señaló el significado de dónde proviene la creencia que el avestruz entierre la cabeza ante los peligros. Según Roy, la forma de cazar a las avestruces es con boleadoras o armas similares, entonces, si el animalejo corre y la enganchan de un tiro, el artilugio se le embarulla en las patas y chau picho, caen como mosquitos. Pero la naruraleza es sabia, a pesar del ornitorrinco, y le enseñó a la avestruz que si cuando ve venir una boleadora baja la cabeza, la misma se enredará en tres puntos, las dos patas y el cuello, y cuando vuelva a levantar la frente se pueda desatar facilmente y poder escapar de la parada. Como explicación, está buena, la fuente es un pensador irrefutable, y yo no disponía de nada mejor, asi que por la presente se expende el siguiente certificado de autenticidad y se corrije la primera emisión de este folletín. Ahora pasemos a lo nuevo.
Desde que llegué a Madryn -porque vivo en Madryn, para aquellos lectores que lo desconocían- noté la gran afición al deporte que tiene la ciudad, buceo, natación, atletismo, fútbol, básquet; por todos lados y a todas horas se puede respirar el espíritu olímpico. Pero especialmente me llamó la atención la masividad del deporte de los dos aros, ya que no era una disciplina muy cercana a mi. Al tiempo fui conociéndolo y comprendiéndolo mejor. Pero todavía me quedaba una duda. ¿Vieron el reloj de los 24 segundos? Es lógica su función, hay que tirar al aro antes que transcurran los mismos, sino sería medio un plomazo cada partido, pero... ¿Por qué 24 segundos y no 25, ó 30 ó tal vez 26? Esas preguntas que uno se hace justo antes de dormirse y no lo dejan conciliar el sueño? Veamos si esta explicación satisface nuestra inagotable sed de información.
Allá por 1954 Danny Biasone, recién comprador del equipo Syracuse Nationals,viendo el plantón que era ver al grandote que no largaba la pelota se le ocurrió lo del tiempo límite y desarrolló el reloj que luego se impondría a toda la Liga Nacional de Baloncesto. Parece que este buen señor sacó lápiz y papel y calculó que en cada partido se hacían, promedio, 120 tiros al aro, por otro lado los partidos de la liga duraban 48 minutos, o sea, 2.880 segundos, por lo tanto, después de una simple división, dedujo que se hacía un tiro cada 24 segundos. ¡Voilá! Ya tenemos nuestros 24 segundos. Pero muchos de ustedes, más conocedores de este deporte que este servidor me dirán, “¡Ma´ que 120 tiros! Si hay muchísimos más por partido”. Lo mismo pensé yo, que Danny la había pifiado feo en el cálculo, pero parece que no, lo que pasa es que después de la implementación del reloj, los partidos se hicieron mucho más ágiles, lográndose muchísmos más tiros por partido que antes. ¡Tomá mate!
Y a falta de bizcochos le doy a estas castañas de cajú que me encantan. El problema es que son un tanto onerosas, los maníes son mucho más baratos, pero esos hay que acompañarlos con cerveza, el mate no les sienta del todo. ¿Y por qué serán más caras las castañas de cajú que los maníes? Al final son todas frutas secas dirá algún despistado, y a ese despistado se le podrá contestar que nones, que las castañas de cajú no son frutas secas, por más secas que parezcan. Son semillas. Son semillas de una fruta que tiene forma parecida a la pera, el “anacardo”, que también es comestible. Esta fruta crece en arbustos tropicales, en países tropicales, o sea bastante lejos de estas tierras. Además cada fruta tiene una sola semilla, lo que sumado a la distancia viene a explicar un poco el precio de estas frutas secas, perdón, semillas. Y ahora que sé que la castaña de cajú es una semilla entiendo porque nunca había conseguido que me la vendieran con cáscara.
No diga que no he abultado su bagaje cultural para lograr ser el centro de atención de la próxima comilona familiar; ya no va a ser falta que ahogue con altos porcentajes etílicos su sangre para destacar en las reuniones, no sea tímido y encare a ese grupo de señoritas a la voz de "a que no saben quién inventó los 24 segundos en el basquet", tiene el éxito asegurado. O mejor espere a un día de lluvia, que estas historias son siempre más eficientes bajo las nubes encapotadas.

Los mil y un usos de un barómetro

2007-01-15T18:44:00.000-03:00

¿Creían que se habían librado de mí? Nones, se acabaron mis vacaciones y vuelvo a traerles algunas curiosidades perdidas en la interné.
De mis vicios, el café es el más inocente, aunque si hubiera vivido en tiempos del rey Gustavo III de Suecia tal vez no hubiera sido tan simple.
Parece ser que la realeza trae aparejada una cierta especie de paranoia congénita y uno, si tiene sangre azul, empieza a buscar conspiraciones y dagas escondidas entre todas las cortinas. Como el caso de este sueco loco, que estaba convencido de que el café era un veneno. Pero el bueno de Gustavo III de Suecia no se conformó con no tomarlo, sino que para demostrar su vaga intuición, ordenó a un reo tomar café todos los días y a otro tomar té. No me hagan hablar de la corrección ética del rubio monarca, que por creer veneno el café mandaba tomar todos los días a un reo del brebaje, porque seguro me salen con lo de ver la historia con el cristal de cada tiempo y no quisiera entrar en discusiones inútiles.
La cosa es que el experimento palaciego, que fue seguido por una comisión médica, fue un fracaso. Veamos cuál fue el orden de entradas al cementerio de la ciudadela: los primeros en morir fueron los médicos, después el rey, muchos años más tarde el condenado a beber té y por último el bebedor de café. Eso sí, el reo se mantuvo muchísimo más despierto que el resto.
Y hablando de historiedades, alguien de por acá tiene la más pálida idea de por qué se le dice Papa al Sumo Pontífice de la Iglesia Católica? Los que lo saben, pasen a la izquierda que se les convidará con unos refrigerios mientras los que no los saben acompáñenme que la historia, aunque corta, es interesante.
La palabra “Papa” no figura en ningún documento eclesiástico anterior a 1900 y no es una palabra propiamente dicha, es una sigla. Precisamente en 1908, Urbano II ordenó que se designara de esa forma a los pontífices, y la palabra corresponde a las iniciales de Pedro Apóstol Pontífice y Augusto.
Los que fueron a tomar el refrigerio pueden volver porque retomamos el espíritu académico del comienzo, porque vamos a transcribir aquí un recuerdo del presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nóbel de Química en 1908, Sir Ernest Rutherford, quien contaba la siguiente anécdota:
“Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que éste afirmaba rotundamente que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo.
Leí la pregunta del examen y decía: demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro. El estudiante había respondido: llevo el barómetro a la azotea del edificio y le ato una cuerda muy larga. Lo descuelgo hasta la base del edificio, marco y mido. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.
Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente.
Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudio, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.
Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.
Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contestó que tenía muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara.
En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: tomo el barómetro y lo lanzo al suelo desde la azotea del edificio, calculo el tiempo de caída con un cronometro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por A por t^2. Y así obtenemos la altura del edificio.
En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota más alta.
Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, tomas el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.
Perfecto, le dije, ¿y de otra manera?. Sí, contestó, éste es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, tomas el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el número de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el número de marcas que has hecho y ya tienes la altura.
Este es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.
En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea tomar el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del portero. Cuando abra, decirle: "Señor portero, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo".
En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.
El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nóbel de física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.
En este punto sería el momento ideal para insertar la moraleja edificante afirmando que es más importante pensar que memorizar, pero, ustedes saben, que lo mío nunca fue muy onda Esopo, así que ya saben, si ven a alguien con un barómetro en una terraza, guarda la pelada.

Entre Mc Donalds, IBM y la caida del pelo

2006-12-16T13:31:00.000-03:00

Hay días en que las musas juegan a las escondidas y nos dejan de garpe frente a la pantalla o al papel, como si fuéramos extraños parias sin derecho a la inspiración.
Son esos días en que hay que recurrir a la violencia física para desgranar aunque sea dos caracteres seguidos con cierto sentido.
Aunque más que la violencia física, que no habiendo nadie cerca me tendría que infringir a mí mismo, y no soy muy dado al masoquismo, mejor sería una buena hamburguesa, ya que yo me inspiro con más de 200 calorías en el cuerpo. Hace ya varios años yo vivía en Buenos Aires, en estos casos todo era mucho más simple, salía a buscar el primer Mc Donalds y me pedía un combo gigante (si 200 calorías traían ideas, bajo la regla de la proprocionalidad, 800 debían ser una explosión de creatividad). Y cada vez que me enfrentaba a uno de esas cajeras sonrientes, apostaba mentalmente si esa vez podría engancharlas en un desliz marquetinero, pero nunca, nunca se equivocaron. Pucha con el lavado de cerebro de las grandes multinacionales. Hagan la prueba y fíjense si cuando les entregan el pedido la “M” de Mc Donalds está mirando hacia usted. Si no lo está, les pido un favor personal, regístrenlo graficamente, a falta de cámara fotográfica les acepto un bosquejo en una servilleta.
Y hablando de letras y sobre algo mucho más accesible por estas tierras tan alejadas de la mano, no ya del Señor, sino de las grandes cadenas de fast-food, les propongo un pequeño desafío, ¿a ver cuánto tarda en averiguar cuál es la única letra que no figura en una tabla periódica?. Dele, yo los espero, busquen una tabla periódica en alguna página de internet y díganme sus tiempos.
...
¿Ya está? ¿No? ¿Ni siquiera buscaron un mísero sitio? Claro, total, si yo se lo voy a decir en el siguiente párrafo, ¿no? Bueno, sí, para eso estoy acá. La única letra que no figura en la tabla periódica es la “J”. Justo la “J” que es la inicial de mi nombre, ¿será que no existe ningún elemento Javierilio, o Jardón. No sé, tal vez estemos en presencia de una conspiración internacional o de algún mensaje oculto de la naturaleza. Por si acaso mejor cambiemos de tema porque pueden estar leyéndonos.
Es más, mejor cambiemos radicalmente de tema, no vaya a ser cosa.
Cuenta la leyenda que Stanlin Kubrick, cuando estaba filmando su antológica "2001, Odisea del Espacio" quiso usar a IBM, la marca de la computadora más famosa del momento, para darle nombre a la acompañante de su protagonista en el viaje interestelar. Si alguien recuerda el film, se trataba de la mala de la película, mala, malísima, se volvía loca, cerraba y abría puertas, parecía una especie de Linda Blair de "El Exorcista" pero sin tanto vómito verde, pero con muchos más transistores. La cosa es que IBM no quería saber nada que su marca se relacione con una computadora que se volvía loca en cualquier momento (Bill Gates no fue tan escrupuloso e inventó Windows) así que prohibió que usaran su nombre en la película. Kubrick se encaprichó mal con el tema y finalmente tuvo que ponerle HAL a la computadora, que no es más que las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
Bueno, parece que tan mal no viene la cosa, al final salieron un par de anécdotas que pueden servirles para cualquier ocasión, inclusive para unos quince minutos de fama en el próximo cumpleaños de quince al cual sean invitados. ¿Eh? ¿Que quince minutos es muy pichulero? A ver si llegamos a media hora con ésta...
Leí por algún lado que cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos. Me quiero imaginar que son sustituidos por otros átomos de mi cuerpo. O sea, ¿o van cambiando de lugar y donde el año pasado tenía un pie hoy tengo el hígado?, ¿o dónde tenía la arteria femoral ahora están los molares superiores; o directamente soy otro?. ¿O sería algo así como que cada año renovamos todo nuestro parque automotor? Me gusta más la primera opción, prefiero estar todo mezclado que tener átomos ajenos y los propios dando vuelta por ahí.
Otra del cuerpo humano: ¿sabían que el cabello crece mas rápido durante la noche, y perdemos en promedio 100 pelos por día? Menos mal que hablan de promedio, porque me miro todas las mañanas y no me la creo esa de los 100 por día, me parece que en la curva de ese promedio yo salí perdiendo.
Bueno, ya está, lograron deprimirme, cada vez que hablan de mi pelo me pongo así. No, no, ya es tarde, no me vengan ahora que los pelados son más viriles, que parecen más inteligentes y que lo que pasa es que la creatividad recalienta las raíces capilares, me sé todos esos cuentos y no sirven de nada cuando en los picados de fútbol te gritan: “¡Ey, pasala Pelado!
¿Encima quieren que siga escribiendo? Ok, pero conste que lo hago contra mi voluntad, en total desacuerdo, y como señal de protesta le voy a tirar dos datos tan pusilánimes que cuando los cuenten en ese cumpleaños de quince todo lo trabajado hasta ese momento se va a diluir en un abucheo generalizado. No quiero quejas después.
Primero: Las ovejas no beben agua en movimiento. Jeh... ¿Pensaban que era broma lo mío? No, no, cuando me enojo puedo ser peligroso. Ahora digo yo, ¿será que no pueden tomar agua cuando viajan en tren o cuando están caminando?
Segundo: Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo. Si fuera un poquitín sádico ya saldría a la primera veterinaria para comprobarlo, pero no se preocupen, no lo soy. Pero recuerden en contar esta curiosidad al final de la noche, puede llegar a salvar la velada cuando tres borrachos empiecen a buscar en la pieza de los chicos a ese ratoncito que tenía la Mariela en la pecera de vidrio, y toda la fiesta se desmadre en una orgía de desaforados con hamsters colgando cabeza abajo.
Que los disfruten en su próxima fiesta en un día de lluvia, yo me voy llorando bajito por mi melena perdida.

Todos podemos ser Einstein por un día

2006-12-08T11:19:00.000-03:00

Internet es mi segunda mujer, circunstancia que no hace sonreir mucho a la primera, por cierto. A más de uno de ustedes les debe pasar algo similar, a veces estoy más tiempo saltando de una página a otra que durmiendo, pero bueno, que hay tareas más ingratas, como ser voceros de George Bush, por ejemplo.
El otro día, mientras revisaba unos viejos apuntes de la historia de Internet y de cómo fue creada me di cuenta que por ningún lado figuraba de dónde habían sacado el nombre, aunque no faltará quien me diga que no gastaron muchas neuronas al generarlo, que con la palabra “internacional” y la palabra “net” (red en inglés) se caía de maduro. Pero hoy voy a proponer otra posibilidad, posibilidad que hasta que no me llame por teléfono un responsable del gobierno americano con cargo en la secretaría de comunicaciones y con título al menos de licenciado, voy a seguir creyendo.
Remontémonos varios años en la historia. Hacia mediados de los ´50 y principios de los ´60, muchísimo antes que una red que conecte a todo el mundo sea siquiera imaginada, y mucho antes también que la red ARPAnet fuera desarrollada por el ejército de la Estados Unidos en 1969, existía en Buenos Aires algo que bien puede ser considerado con derechos legales sobre este descubrimiento. Sí, acá en Argentina, de donde es originario el dulce de leche, los colectivos, la birome, las huellas dactilares y Maradona.
Como decía, por esos años existía en Buenos Aires una marca de medias de mujer que se fabricaba y vendía en nuestro país, cuando estaban de moda aquellas medias de red, de nombre “Internet”. Me encantaría saber si alguna lectora memoriosa las recuerda y si puede apoyar mi suposición. Si es así, tenemos un futuro promisorio de juicios ganados por delante.
Sigamos en el entorno informático, un nuevo dilema, ¿alguien sabe por qué los CDs, o discos compactos, si se quiere, duran exactamente 74 minutos? Seamos sinceros, es una cifra bastante caprichosa, ni 75 ni 70, 74 minutos. Luego de buscar y perder tiempo inutilmente (por cierto, menos de 74 minutos) di con una respuesta, que por lo descabellada me parece la más atinada. Los CDs duran esta cantidad de tiempo, porque es la duración exacta de la novena sinfonía de Beethoven interpretada perfectamente según los canones. Si dura más o menos está mal interpretada. Tomá mate.
Y mientras topman mate, los acompaño con esta pequeña anécdota de Einstein, que para algo puse ese título. Allá por lo años 20, al poco tiempo de haber publicado Albert Einstein su primer trabajo sobre la teoría de la relatividad, empezó a hacerse famoso en toda Europa y era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias sobre ella. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, pusieron a su disposición un auto con chofer para que se trasladase a estas universidades. Obviamente en todas tuvo tremendo éxito. Pero si bien los aplausos era atronadores al cierre de sus disertaciones, debido a lo novedoso y difícil del tema, en ningún lugar se atrevían a realizar ni una pregunta.
Y así pasaron los días, Einstein y su chofer recorriendo universidades; el chofer siempre sentado en la última fila, escuchando atentamente la exposición del profesor. Después de algunos meses, al ver que Einstein se notaba cansado y un poco aburrido de repetir siempre las mismas palabras, el chofer le dijo a Einstein: "Profesor, le quiero proponer un trato. Yo no entiendo ni una palabra de lo que usted dice en sus conferencias, pero tengo una excelentísima memoria, y recuerdo palabra por palabra de su exposición, incluyendo todas las fórmulas. Además me imagino que usted estará cansado de repetir siempre lo mismo y que nadie le hace preguntas. Por otro lado, a mí, como pobre chofer, jamás nadie me aplaudió, y entonces le propongo que cambiemos nuestros roles, yo doy la conferencia, total nadie hace preguntas, mientras usted descansa y puede meditar sobre otros problemas".
Einstein lo pensó un poco y finalmente autorizó al chofer a que dé la conferencia, verificó que efectivamente la pudiera dar sin un solo error, y accedió al pedido. El chofer se dejó crecer un poco el pelo para parecerse más a Einstein, el profesor se puso el traje azul oscuro y el gorro del chofer y comenzaron la experiencia.
El chofer dió perfectamente la conferencia, siempre coronada con grandes aplausos, mientras Einstein se sentó en la última fila, fumando pipa y descansando.
Todo iba perfecto, sin ninguna pregunta, hasta que llegaron a una universidad de Baviera. Cuando el chofer terminó la charla, y ya los asistentes están comenzando a aplaudir, del fondo de la sala se escuchó una voz que dijo: "Dr. Einstein: yo no comprendí todo lo que usted dijo y quisiera que me explique con detalle el significado de los términos de la ecuación número 3, que todavía se puede ver arriba a la izquierda del pìzarrón".
Fueron unos segundos de hondo dramatismo, como diría un comentarista televisivo de películas mexicanas, el chofer titubeó un solo instante, imperceptible para el público, y enseguida replicó: "Mi querido profesor, me extraña que usted me haga esta pregunta. Lo que usted quiere saber, en realidad lo sabe cualquier persona. Es más, hasta mi chofer aquí presente se lo podrá explicar".

De como los teclados nos llevan a los ingleses

2006-12-02T23:01:00.000-03:00

Una semana más y aquí les dejo otras curiosidades para amenizar las tardes de mate y tortas fritas.
El silencio se llena de sonidos, los papeles de palabras y los blogs de caracteres. Hace años se usaría una pluma y un tintero, pero hoy tengo este teclado, que aparte que la tecla espaciadora me hace caso sólo cuando quiere, se lleva muy bien con mis golpeteos. Pero ahora que lo miro con detalle, me pregunto, y estoy seguro que ustedes alguna vez también lo han hecho, ¿qué mente más retorcida dispuso de esta forma las letras en el teclado? Porque no me van a decir que no sería extremadamente más lógico que estuvieran distribuidas en forma alfabética. Investigando un poco me vengo a enterar, y por ende, en este momento, ustedes se viene a enterar, si no lo sabía por otro medio, que el tipo de teclado que utilizamos en nuestras máquinas de escribir y computadoras se conoce con el nombre de "QWERTY". Sí, sí, ya sé, el nombre es más extraño que lo que nomina, pero tiene una explicación, son las seis primeras teclas alfabéticas que aparecen. Mírelas, ¿vió que yo no mentía?
Parece que en el año 1874 se introduJO en el trabajo de oficinas la máquina de escribir Remington, pionera en poseer esta disposición de teclas. Fue diseñada por el tipógrafo estadounidense Christopher Latham Scholes en 1873, quien previamente había inventado otra para imprimir números.
Pero, mucha historia, mucha historia, pero de lo que nos interesa, la distribucion letreril, naranja. No se me apuren que caminando se llega a Roma; cansado, pero se llega. Sobre la colocación de las letras parece que hicieron varias pruebas y descubriendo que muchas configuraciones, como la alfabética, hacían que se atascara la máquina. Parece que cada vez que tenían que escribir, por ejemplo: “The pupil is in the classroom” se le hacía tal manojo de alambrecitos adentro del aparato que se tardaba más desmadejando el embrollo que escribiéndolo a mano; finalmente dieron con una distribución aceptada por todos; afirman los que saben que la Remington tenía distanciadas entre sí las letras más usadas en el idioma inglés, para dar mayor rapidez al dactilógrafo. Obviamente, más aceptadas por todos, por todos los ingleses; los latinos que vinimos después en la evolución tecnológica, a jorobarse; que para eso tenemos eñes y haches mudas, qué tanto.
Esto de los ingleses me hace acordar a... los ingleses, que cosa. Siempre me pregunté por qué estos buenos señores manejan por la izquierda. ¿Alguno de los aquí presentes tuvo la oportunidad de conducir en Inglaterra? El aquí escribiente nunca, pero lo imagino como algo sumamente dificil, casi tanto como recitar el Martín Fierro pensando en la tabla de 9.
De hecho, ¿por qué conducen por la izquierda? Según dicen, antiguamente, cuando el medio de locomoción por excelencia era el carruaje tirado por caballos, se estableció que circular por la izquierda preservaría a los peatones en las aceras de un posible latigazo del conductor, quien siempre se situaba a la derecha del vehículo. Ya que de igual forma el manejo del látigo se hacía generalmente con la mano derecha, al circular los carros por la izquierda el impacto del látigo se produciría hacia el lado central de la calle. Está visto que no era nada seguro andar caminando entre tanto latigazo.
Esto no era sólo costumbre en Gran Bretaña, sino en todos los países donde hubiera algo de sentido común, seamos sinceros, que a nadie le gusta andar recibiendo lonjazos ajenos. Sin embargo, con la llegada de la tracción mecánica y el carrozado completo de los automóviles, se adoptó como mejor posición para el conductor el asiento izquierdo del coche, para así manejar la palanca de cambios con la mano derecha. Esto derivó, a su vez, en la aceptación de que conducir por la derecha era más idóneo, para que así la visiblidad del otro carril estuviera siempre en el lado del conductor. Ajá... ¿Y los ingleses? Nones, que las tradiciones son las tradiciones, que si el té se toma a las cinco de la tarde y los jueces tiene que llevar peluca, los coches tienen que seguir yendo por donde siempre fueron, que al fin de cuentas es más facil construir toooodos los coches con la palanca a la izquierda y qué tanto. Y de ahí vendrá tanta caja automática en los coches ingleses...
Bueno, que me fui un poco de tema, que tengo que contar la historia curiosa de la semana, que ya es tiempo, ¿no?. ¿Cómo que se acabó el espacio? Con tiempo y sin espacio, me siento en una novela barata de ciencia ficción. Allá ellos, que se la pierden, y eso que tenía unas historias curiosísimas para estos días de lluvia....

Falta poco para Navidad

2006-11-24T09:24:00.000-03:00

No falta tanto para comenzar a caminar por las calles y encontrar que todo ha mutado a los rojos y a los verdes, como si diciembre tuviera esa rara capacidad de tornazolizar todo a una bicromía navideña. Apenas unos días para que el espíritu de amor y de paz invada a los comercios en forma de oportunas ofertas y las tías gordas empiecen a ensobrar billetes de 10 para los sobrinitos.
Pero hay algo más que para estas fechas es cuasi obligatorio, y más si somos pobres empleados de una empresa, las tarjetas de Navidad.
Personalmente poseo un ancestral desagrado a mandar postales de Navidad cuando llega diciembre. ¿A ustedes no le pasa lo mismo? En la oficina o en la familia, siempre hay alguien que, mediando el 10 o 15 de diciembre, se nos acerca furtivo con la fatídica frase, “¿No sería tiempo de ir escribiendo las tarjetas?”. No hacen falta más explicaciones, uno ya sabe a qué se refieren y lo que es peor, qué esperan de uno. Y ahí nomás salir a comprar pedacitos de papel adornados con pinitos, enanitos o bolitas doradas, eso sí, a más doradas, más caras. Más de una vez me hubiera encantado conocer al inventor de esta magnifica tradición para enseñarle a jugar al mus inglés. Pero en esos momentos uno siempre piensa, “qué va a existir un inventor, estas cosas son milenarias, nunca existe un inventor único”. No, no, no, cuán errado puede uno vivir, no sólo existe un inventor, sino que tiene nombre y apellido. Vayamos a la historia.
Cuenta la leyenda, que a comienzos del siglo XIX vivía en Londres un grabador llamado Boerner, que aunque era un reconocido hombre de ingenio, disfrutaba de la soledad, lejos de todo el mundo, sobre todo en las fiestas navideñas. No se preocupen, no es la historia del espíritu navideño del pasado y del futuro, eso se lo dejo para Disney & Co.
Esta actitud no siempre era comprendida por sus familiares y amigos, que insistían en invitarlo en Navidad y Año Nuevo a sus fiestas y festejos. Cada año que pasaba le era más dificil escapar a tan solícitas peticiones, finalmente Boerner tuvo entonces una idea de la que jamás imaginaría sus consecuencias. Y así fue como el primero de enero de 1812, sus parientes y amigos recibieron una sorprendente carta. Dentro había una tarjeta en la que estaba dibujado el propio Boerner en actitud de salir de su casa, pero con la capa atrapada por la puerta, que se había cerrado a su espalda. Debajo del grabado había escrito lo siguiente: “Ésta es la razón por la que no puedo visitarte este Año Nuevo”. La misiva hizo tanta gracia que el ingenioso Boerner fue disculpado. A veces el humor es la cura de todos los males, decía mi tía Anacleta, mientras se zampaba las tortas fritas con dulce de leche a carcajada limpia del colesterol que la fulminó una tarde de primavera.
No obstante esta historia tan verídica y comprobable como la de mi tía Anacleta, la tarjeta que efectivamente es reconocida como la primera tarjeta de Navidad no se conoció hasta años más tarde. La propuso el londinense sir Henry Cole (¡qué bien le sienta a los ingleses el sir!, ¿no les parece?) en el año 1848. Este caballero, propulsor del arte y la cultura, encargó al pintor John Callcot Harsley que grabara en una tarjeta motivos navideños. El artista dibujó tres escenas rodeadas con un marco de hojas de hiedra. La del centro presentaba una numerosa familia de clase media reunida junto a una mesa sobre la que había abundantes alimentos. Pero se vivían tiempos complejos y Harsley y su tan sir mecenas Cole no pudieron escapar de las habladurías.
Alegando que incitaba a la gula, algunos sectores influyentes criticaron la tarjeta. Una crónica de la época llegó a decir lo siguiente: “No hay más que contemplar los rostros llenos de satisfacción de aquella familia y los ojos brillantes en los que se refleja la embriaguez de la bebida”. No, si para rebuscados los ingleses están mandados a hacer.
Inmediatamente se encargaron nuevas tarjetas, reemplazando las imágenes de Harsley por otras que mostraban a la Virgen y a Jesús, la mayoría de artistas famosos como Rafael, Fray Angélico o Botticelli. Convengamos que Cole fue a lo seguro.
Así que, queridos visitantes, hoy falta justito un mes para alzar las copas y abrazarse con ese primo que tanto odiamos los restantes trescientos sesenta y cuatro días del año, ¿ya tienen listas las tarjetitas?

El telemarketing que viene

2006-11-20T11:47:00.000-03:00

España es cuna de muchísimas innovaciones en los campos más disímiles, pero cuando hablamos de marketing y comercialización uno siempre imagina que las novedades vendrán del lado de los norteamericanos, tan dados para los negocios ellos.

Pero éste no es el caso, nuestra querida madre patria ha incursionado con éxito en el ámbito comercial, específicamente en el telemarketing, y ha dado un paso supremo en los procesos de venta telefónica.
Ya no va eso de "buenas tardes, mi nombre es Norma, ¿sabía que con nuestra Obra Social..." o "buenos días, mi nombre es Alejandro, ¿sabía que con nuestro Seguro de Vida…", frases que ya son cosa del pasado. Vivimos en un tiempo mucho más ágil y dinámico como para andar saludando, ofreciendo, dubitando, aguardando decisiones... No, no, no.
Hasta nuestros hijos están mucho más acostumbrados que nosotros a las nuevas reglas del juego; gracias, justamente a los jueguitos. A los jueguitos y a los dibujitos, que como bien sabemos, están llenos de violencia y de sexo. Por eso estos nuevos procedimientos de venta a nosotros no podrán parecer fuera de lugar, pero a ellos seguramente le serán totalmente naturales, claro, el día que sean ellos los que atiendan el teléfono y cuando le pregunten "¿habla el jefe de la casa?" no nos pasen inmisericordes el tubo.
Así que ya se acabaron los "disculpe" y los "¿sabía que...", ahora es tiempo de los "no se atreva a cortar" o "páseme el número de su tarjeta de crédito o...", herramientas mucho más efectivas a la hora de vender una prepaga o un seguro de incendios, además de estar mucho más entonadas con el mundo que nos ha tocado vivir.
Y como les decía, es España la pionera en esta novísima cruzada por reactualizar todo el telemarketing mundial, sino, miren esta nota.
El equipo de Marketing Directo, como se hacen llamar estos nuevos empresarios, nos informanque ante el éxito de estos procesos en las empresas telefónicas, ya están comenzando a comercializar las técnicas a otros entornos, con resultados sorprendentes.
Para graficarnos los excepcionales resultados nos presentan a Jordi, quien nos cuenta que la otra tarde, cuando iba caminando hacia la casa de su novia, pasó frente a un local de ropa para skaters, de donde le saltó de repente un adolescente vestido con bermudas anchas y gorra. Lo sujetó de la cabeza y con una navaja contra su cuello lo obligó a comprar una remera estampada. Jordi hoy se lamenta que ni siquiera le hace juego con alguno de sus pantalones.
Otro relato escalofriante nos trae Juanjo, que estaba parado esperando la llegada del Metro cuando escuchó una explosión que le descajetó las neuronas. Cuando estaba a punto de correr hacia la salida, rememorando los drámáticos atentados de Madrid, lo detuvo un brazo femenino y le gritó: "¡Eh! ¿A dónde vas chaval? ¿De dónde viene tanto apuro? Que no ha sido nada, que te he explotado una bolsilla en el oído. Solo para que te espabiles. Que sólo ha sido una bolsilla esta vez, pero que te juro que si no te llevas este juego de lapiceras por tres duros, la próxima sí puede ser una bomba de verdad" Demás está decir que Juanjo es el feliz poseedor de un nuevo juego de lapicera fuente y boli que están de lujo.
Estos hombres de traje y modernos anteojos oscuros no demoran en explicarnos que estos dos casos son apenas dos experiencias pilotos para demostrar que ésta es la metodología que necesita el mercado de hoy.
Al despedirnos y mientras apenas me muestran, moviendo suavemente las solapas de sus sacos, dos impresionantes Lugger alemana calibre 9 mm ambos me saludan con un afectuoso, pero firme: "Nos estamos viendo, viejo, avisanos cuando sale este reportaje, y dale saludos a tu esposa que trabaja en la escuela 46 y a tu hijo, que le está yendo muy bien en natación".
¡Qué bueno que la gente se interese en los demás! ¿No?

¿Qué tienen de singular un avestruz y un elefante?

2006-11-17T14:18:00.000-03:00

Todas las semanas escribo una columneja en el diario local de mi ciudad. En ella desgrano algunas curiosidades que voy encontrando en la red. Todos los viernes les voy a dejar una aquí. Espero que les gusten.

Hace un tiempo recibí un mail la mar de curioso, y que estoy seguro que alguno de ustedes lo recibió también, comenzaba con la misteriosa frase: “Es imposible lamerse el codo”. Misteriosa porque jamás se me hubiera ocurrido probar tamaña proeza, proeza que de seguro más de uno está intentando en este momento. Pero no se agiten, realmente es imposible, tampoco nadie nos diseñó para andar pasando la lengua sobre codos propios (de ajenos no decía nada el mail de referencia, pero antes de probar sería bueno preguntar al dueño/a de ese codo)
El caso es que esa pequeña aseveración me dejó pensando en cuántos axiomas intrascendentes pueden existir sin que lleguen alguna vez a nuestro conocimiento, no ya a mi computadora, porque tengo un excelente filtro.
Por ejemplo, ¿alguna vez pensaron por qué cuando alguien estornuda se le dice "salud" si justamente en lo que dura el estornudo el corazón se detiene aproximádamente un milisegundo? No se aflijan, la gente estornuda desde que el hombre es hombre y no nos andamos muriendo con cada resfriado que nos pesquemos, dele, estornuden que no nos asustamos.
Otro punto tan inculcado en historias folletinescas y comics es ver a una avestruz asustada que va y entierra su cabeza. Primero, nunca supe cómo hacían para enterrar la cabeza si no cavaban un agujero antes, pero, bueno, vaya uno a saber cómo es la tierra de accesible en donde viven las avestruces, lo que sí sé, por buena fuente, que se han hecho estudios en más de 200 avestruces, a lo largo de más de 80 años y en ningún caso se reportó que ninguna de ellas metiese la cabeza bajo tierra, y lo que es más significativo, ni siquiera lo intentase por más sustos que le aplicaran.
Escapando de reglas tan científicas y zoológicas, un conocido me aseguró que en cada capítulo de la serie americana Seinfeld hay siempre un Superman en algún sitio. Trato de esforzar mi memoria visual, pero en el intento confundo las imágenes y sólo recuerdo al Joey, el personaje de Friends, disfrazado justamente de Superman, imagen que me catapulta al recuerdo de Ross disfrazado de armadillo, escena que me saca totalmente del primer análisis y a la miércoles el rigor científico.
Hablando de mitos importados, tomemos por ejemplo el del nombre del Jeep, hay quien afirma que es originario de la abreviación del vehículo del ejército americano: "General Purpose Vehicle”, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
O el otro mito, pero mucho más comprobable, de los colores de la marquilla de los cigarrillos Lucky Strike, hoy blanca con un círculo rojo rodeado de un aro verde militar. En un principio el paquete era totalmente verde, pero al llegar la Segunda Guerra Mudial, el estado norteamericano le solicitó a la empresa que deje de usar ese pigmento porque era el mismo que se utilizaba para el camuflaje para las batallas. Esto podría haber arruinado a cualquier marca, salvo que los dueños de Lucky fueron rápidos y sacaron la actual marquilla, con el disco rojo y un slogan de “Lucky también va a la guerra”. Se forraron los muchachos.
Ahora, dejando de lado tantos chivos juntos, que espero sean bien correspondidos la próxima vez que decida volver a fumar, regresemos a nuestros amigos los animales. ¿Ustedes saben, por ejemplo, cuál es el único animal que no puede saltar? No, rotúndamente no es Maria Marta Serra Lima, no se me pasen de vivos. Los únicos que no pueden saltar son los elefantes. Si uno lo piensa bien es bastante apropiado, por lo menos para los cuidadores de elefantes de circo.
Para terminar quisiera dejarles una historia simpática para contar en los días de lluvia. Cuentan que cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles (obviamente, como dedujo, no eran elefantes). Inmediatamente llamaron a un nativo, aclarando que los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos, y les intentaron preguntar, mediante señas, sobre ese extraño animal que veían por primera vez. Luego de mirar alternativamente a los ingleses y a la sabana, a los ingleses y a la sabana, a los ingleses... Bueno, ustedes entienden, los nativos respondieron rápidamente. Desde ese día los pobres animalitos fueron bautizados con los fonemas que en ese momento pronunciaron los indígenas, "Kan Ghu Ru", que se transformaron en la palabra inglesa "kangaroo", osea canguro en nuestra lengua.
Ustedes me dirán, ¿y qué tiene de gracioso, curioso, a al menos anecdótico esta historia? No se me apure.
Años después los lingüistas determinaron que el verdadero significado de lo que los
indígenas querían decir con “Kan Ghu Ru" era "No le entiendo".
Asi que ya sabe, estimados, que si salen de viaje y llegan a alguna tierra donde desconozcan el lenguaje, no pregunten cómo se llaman esos animales que saltan, tenga paciencia que seguramente lo podrán leer en este blog.

Cuando se empiezan a mezclar los tantos

2006-11-15T20:09:00.000-03:00

El amigo Lacanna estuvo escribiendo sobre los periodistas estrellas, y lo insufribles que se pueden poner, especialmente, cuando escriben libros.
Pensando en eso me puse a "hojear" el sitio de Clarin y me encontré con esto.

La nota habla del alerta metereológico en la zona central de Argentina, y especialmente de los quilombos que la tormenta acarreó en las calles de Buenos Aires.
Hace hincapié en la posibilidad del granizo y para aprovechar la sensibilidad capitalina sobre este tema (a los porteños les hablás del granizo y comienzan a montar en una especie de ira incontrolable) le hicieron una nota a una mina dueña de un hostel de Rosario, ciudad atacada por esos malignos pedazos de hielo.
Hasta ahí, todo lógico dentro del manejo periodístico de Clarín, que se acuerda del interior sólo cuando tiene algo que ver con los temas porteños.
Pero lo ridículo de todo eso, y lo que me motivó para escribir esta nota es que ¡¡¡en medio del artículo ponen un link a la página del hostel!!! ¿La mina habrá canjeado sus declaraciones a cambio de una mención a su empresa? ¿Los periodistas de Clarín consiguen reportajes ofreciendo poner links en el sitio del diario? ¿El webmaster de Clarín es el primo de la dueña del hostel y puso el link sin que nadie se de cuenta?
Cualquier explicación es llamativa, para ser suaves.